16:03 

От Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы

Oonagh
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу
Пожалуй, самым удивительно-приятным открытием последних недель стало переменившееся отношение мамы к моим поездкам в другие города и довольно спокойное принятие мысли, что однажды я могу переехать куда-нибудь значительно дальше Москвы.

Ещё полгода назад, когда я впервые решилась отправиться в поездку самостоятельно и купила билет в Питер, на меня обрушилось три тысячи вопросов в разных вариациях: с кем («Зачем тебе ехать туда одной?»), к кому («Почему ты едешь к незнакомым людям, о чём ты думаешь? Нет, то, что ты знаешь их по интернету n-ое количество лет не делает их знакомыми») и зачем («Ты же была в Петербурге, зачем ехать снова?» — «Да, но мне было десять лет, и я ничего не помню»). Вопросы мама разбавляла занятными комментариями, вроде: «Прежде чем покупать билеты и ставить перед фактом, надо было узнать согласны ли мы» — «И ты бы согласилась?» — «Нет, конечно». Спасибо папе, который к происходящему относился на порядок спокойнее, хотя и не был рад и тоже спрашивал странное; зато после ответов и объяснений он просто пожал плечами и сказал, что не возражает. В отличии от мамы: она не одобряла, но тогда не стала препятствовать.

Она была и против того, чтобы я поехала в Питер на новогодние праздники: вначале совсем на Новый Год, то после слов «Если ты уедешь, мы ничего не будем праздновать», мне пришло отказаться от этой затеи и перенести отъезд на 1 января; потом я слушала про то, что «Пять дней — это долго, так нельзя. В гости прилично приезжать на пару дней». Но праздники были долгими, я не хотела проводить их дома, и ей пришлось смириться. В конце концов тогда я обсудила всё заранее.

А как она была против поездки в феврале, когда причина была одна — мне хотелось сбежать из опостылевшей Москвы туда и к тем, с кем мне хорошо, тепло, уютно и весело. Это было два долгих и сложных разговора, первый из которых не привёл ни к чему, кроме вытрепанных разговором нервов: «Мы родители, ты ребёнок», «Никуда ты больная не поедешь» — «Я же уже выздоравливаю» — «Нет» и прочее в духе идиотизма. Ко второму я запаслась спокойствием, пообещала, что следующие полгода не будет никаких разговоров про поездки в Питер, что я буду умницей и сяду за подготовку диссертации, убедила, что одни выходные вне дома на это никак не повлияют, и всё-таки смогла добиться подобия согласия.

Во время моих отъездов она звонила и задавала забавные вопросы, вроде, а не обижают ли меня в гостях. Когда я возвращалась, мне рассказывали, как сильно скучали они, как скучало моё пуделиное чудовище, которое все дни лежало у порога и ждало меня — и я чувствовала себя ужасным человеком, в том числе и потому, что вообще не успевала соскучиться по родителям (а вот по собаке скучала, да, но он лапушка, плюшка и не драматизирует) и уже хотела сбежать назад.

Да, мама всегда была против — это казалось аксиомой. И я, думаю, понимаю почему: я всегда была домашним ребёнком, и на этом фоне то, что мне уже близится 25 лет, её не волнует, потому что я всё равно остаюсь домашним ребёнком, который обычно проводит свободное от работы время за компьютером, книгами, почеркушками — в любых делах, но дома; и даже если я не могу добраться до своей подмосковной глуши после концерта или театра, которыми решила занять то самое свободное время, то всё-таки возвращаюсь на следующий день (за право на это я сразилась года три назад) и мама знает, у кого я остаюсь. Все прочие перемены она воспринимает со всем возможным неодобрением.

Но на этой неделе, когда я объявила, что защита магистерской переносится ажно на январь-февраль 2015 (при том, что занятий у меня нет уже семестр как), а значит, летом я свободна для белых ночей Питера — а также для игры, про которую пока решила не упоминать, — она вдруг не сказала ни слова против, она согласилась. Улыбнулась и просто сказала: «Хорошо, раз ты не занята». Уж не знаю, с чем это связано и к какому согласию и мнению пришли заботливые тараканцы в её голове, но мне от этого стало спокойнее и легче. Может быть, на этот раз обойдётся без боя и драмы. Может, у меня даже получится выбраться из Москвы до лета. И, может, всплывшая в другом разговоре мысль о том, что я могу переехать и это не для кого не станет трагедией и катастрофой, а будет просто немного грустным фактом, который скрасит возможность общения в скайпе и встречи, — это не просто слова, и так оно и будет.

@темы: безличное, истории на грани, прекрасное недалёко

URL
Комментарии
2014-03-22 в 16:30 

Человек-Шаман
натюрморт с хомяками
Родителей тоже надо воспитывать)

И это хорошо, когда появляется необходимая для жизни степень свободы.

2014-03-22 в 17:01 

Oonagh
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу
Человек-Шаман, они у меня трудновоспитуемые, но я пытаюсь, да. :)

URL
2014-03-22 в 17:41 

Человек-Шаман
натюрморт с хомяками
Oonagh, могу понять, у меня такая бабушка.

2014-03-22 в 22:02 

prophet-queen
Скоро будет солнечно, Скоро будет ветрено
Прежде чем покупать билеты и ставить перед фактом, надо было узнать согласны ли мы»
Охлол, я узнаю интонации.
Если вас это утешит, то я всегда была такой же, разве что пик контрол-фричества моих родных пришелся на возраст чуть более нежный. Но и излечивать их пришлось шоковой терапией вида "я переезжаю, завтра и это решенное дело".
Тем не менее даже сейчас, после n-ного количества лет, которое я жила отдельно, услышав новости о моем отпуске и месте его проведения, мне недовольно сказали "как-то странно, ты приняла решение и даже не посоветовалась с нами". И на вопрос, а должна ли я была, ответили, что да)) При том, что как бы в отпуск я еду по своему почину и на свои деньги.
Так что я вас очень понимаю) Намного лучше, чем может казаться.

2014-03-22 в 22:52 

Oonagh
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу
prophet-queen, знать, что тараканы в головах родственников бывают схожи, немного успокоительно, да. Хотя бы потому, что в моём окружении похожих историй и истерий не было ни у кого. Правда, я чойта на шоковую терапию с сердечниками не решусь, но подготавливаю их потихоньку: вроде мысль донесла, при случае проверю последствия. ^^ Скажите, Арти, а итогом шоковой терапии стало то, что они согласились, были против, но смирились, или обида на долгие/не очень года и поминают по сей день, или вообще что-то другое? Мне с точки зрения возможных реакций интересно.
Ого, я на самом деле верила, что это издержки только совместного проживания даже при личном бюджете, а дальше можно решать самой, ну ведь можно же, тем более у вас есть с кем обсуждать и принимать такие решения, но вы меня удивили. Я учту, что такое нельзя исключать. :)

URL
2014-03-24 в 12:58 

prophet-queen
Скоро будет солнечно, Скоро будет ветрено
Скажите, Арти, а итогом шоковой терапии стало то, что они согласились, были против, но смирились, или обида на долгие/не очень года и поминают по сей день, или вообще что-то другое?
Во-первых, я хочу сказать, что это очень ситуативно и очень зависит от людей, поэтому мой опыт я бы не стала считать не то что абсолютом, даже прецедентом. У моего бывшего молодого человека (sic!) были похожие родители, и вот они отлично спекулировали именно тем, что они "сердечники". Отец его чуть что не так хватался за сердце, мать хваталась за отца, все хором утверждали, что в их смерти повинен будет исключительно он - и как бы дальше порога он никогда никуда не уходил; а что печальнее - никуда не уходил его брат, которому уже было что-то за тридцать и никакой не то что личной жизни, просто какого-то отдельного от родителей существования для него не маячило в принципе.
Мои родные - люди более гибкие, очевидно, но и я немножко другой человек. Выбора у них было немного - не могли же они удерживать меня силой против воли, это же статья) Скажем, смириться им пришлось, но последствия, как ни странно, выползают по сей день, правда, скорее в виде нытья и такой напускной кротости - "а помнишь, как ты нас бросила..." Ну и ввернуть ненавязчивый упрек между строк - это же любимое дело, но я стараюсь пропускать это мимо ушей, просто потому что иначе никак. Я люблю своих родных, я готова им помогать, я готова ради них жертвовать, но я не готова положить свою жизнь на алтарь их беспокойства.

на самом деле верила, что это издержки только совместного проживания даже при личном бюджете
Тю, не. Дело не в деньгах, дело в голове: тебя воспринимают как продолжение себя, как руку там, или ногу, и, естественно, неприятно удивляются, если рука вдруг делает что-то, чего от нее не ждут. Где-то это приятно и здорово, где-то порождает серьезные проблемы, да.

2014-03-25 в 01:39 

Oonagh
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу
prophet-queen, мне на самом деле было интересно узнать, как оно бывает. Конечно, понимаю, что вариантов может быть овер дофига, но всё же на примерах живых и переживших ситуация лучше раскрывается. Поэтому спасибо за подробный ответ.
И, знаете, на примере вашего бывшего я подумала, что у меня-то всё ещё не так запущено и вообще всё ок: и родители чаще хватаются за сердце в назидание друг другу, чем мне (неожиданно отвадила их это делать, сказав, что буде случится что-то по-настоящему серьёзное, я им просто могу не поверить), да и меня в общем держат, кажется, уже постольку поскольку, и сердце от моего отъезда ни у кого не остановиться не должно.

Я люблю своих родных, я готова им помогать, я готова ради них жертвовать, но я не готова положить свою жизнь на алтарь их беспокойства.
Это прекрасно. Это, наверное, самая ёмкая фраза, которая объясняет всё и делает это правильно. Разрешите я её родителям при случае процитирую?

URL
   

Dagor Dagorath

главная