09:04 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Sinica:

Статья Сергея Капицы
Читала год назад, периодически её вспоминаю.

Сергей Капица: История десяти миллиардов

11 октября 2016.
Последняя статья С. П. Капицы. Статья слишком хороша, чтобы о ней забывать. Ответы на многие вопросы современности.



После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей – в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.

Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия – тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная – это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.

Нельзя сказать, что раньше об этом никто не задумывался. Люди всегда беспокоились о том, сколько их. Платон подсчитывал, сколько семейств должно жить в идеальном городе, и у него получалось около пяти тысяч. Таков был видимый мир для Платона – население полисов Древней Греции исчислялось десятками тысяч человек. Остальной мир был пуст – просто не существовал как реальная арена действий.

Подобная ограниченность интересов, как ни странно, существовала даже пятнадцать лет назад, когда я начинал заниматься проблемой народонаселения.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да!  177  (100%)
Всего: 177

@темы: Не свое

23:43 

Переверни страницу...

.Воробей.
Per aspera ad astra
Близится Самайн, воздух сгущается, дела напрыгивают друг на друга, не желая отставать от конкурентов, темнеет все раньше и раньше, но это не та темнота, что трогает душу. В темноте этого Самайна водятся мои черти и я не хочу с ними встречаться.
Очень много дел, очень много задач, нужно все успевать, и не дохнуть. Очень много именно творческий задач, на которые нужен не столько запал, сколько выдох и время. А хочется бежать - быстрее и быстрее, как будто я слышу вдалеке стук копыт и звон рога - кто-то просит присоединиться к его охоте, кто-то чужой и свой.
Я брежу лесом. Его мшистым зеленым ковром, прикрытым золотым покрывалом осени, его грибным запахом, и мелким моросящим дождиком, его камнями и водоемами... Сколько мне понадобилось времени, чтобы полюбить лес? Четыре года? Или лишь тот миг, когда я пришла в него со здоровыми глазами, и наконец, увидела.
Надо двигаться, двигаться, двигаться, иначе холод этой зимы догонит и заморозит меня. Хочу бежать - туда, где нет этой зимы. Хочу, чтобы никто не болел. Кому молится, чтобы бабушка выздоровела? Никому. Только этот чертов барьер смеется надо мной и я смотрюсь в зеркало. В зеркале показывают слабость. Развязать и связать узел, чтобы ничего не случилось.
Я не боюсь смерти, но мне безумно жалко жизнь. У кошки, которой всего три года, или чуть меньше, патология почек.
Близится Самайн, горят огни, и охота смеется и кричит в моей голове. Зеркало разлетается на осколки, но... вечное но.

22:51 

БЖ, запись #471: про снова дети стали [станут] старше.

lornalin
Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
На самом деле, это чудо, что меня допинали и я обновила список хотелок, причем не только ко дню рождения, которое уже вот-вот, но и сразу к новому году, рождеству ну и что там дальше. Желания есть на любой вкус и цвет: подороже и подешевле; для простых людей и для тех, кто хочет заморочиться; для старых друзей и для новых знакомых; для серьезных намерений и самых игривых кхм, простите, игровых; для тех, кто предпочитает поесть, и для тех, кто любит выпить. В общем, кладу это сюда, а что делать дальше - вы знаете.

My Wishlist - lornalin_aka_silven

Чуть ниже я вешаю форменное безобразие. Если тут есть кто живой еще, мне будет приятно прочитать от вас после др пару-тройку приятных слов. Ну или вспомнить что-то общее, о чем вы захотите мне рассказать.




Ну а что касается самого отмечания, тут я верна себе: в день рождения убегаю в уютную нору куда-подальше (нынче она где-то между Мурманском, Хибинами, Ленинградской областью и Финляндией, почти каждый день — новая геолокация, чтобы неприятности точно не догнали), а несовместимое не смешиваю и не взбалтываю. Готова встретиться с каждым желающим лично или скооперироваться небольшими компаниями по запросу в удобное нам всем время (даже если оно будет в ноябре), единственное, что что-то вроде отмечания планируется в Питере в чт, 19-го октября. За адресами/паролями/явками либо в личку, либо к старшим - ~Анориэль~ и dariana.
Всем спасибо за внимание и любви :3
А я пойду переваривать тот факт, что за четверть века и почти год все-таки доросла до собственного оруженосца.
Надо срочно придумать, чем его кормить... то есть чему его учить
.

ПС. Несколько дней назад заметили тут, что в этом году дата моего дня рождения красиво совпадает с годом. Эх, в ближайшие сто лет такого больше не повторится. Интересно, я доживу до следующего? хD
запись создана: 12.10.2017 в 22:01

@темы: Я искал себя на глобусе, Сколь много нам открытий чудных ©, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, Повинуясь стадному чувству, ПоЧитатели, Оставшиеся герои, Опрос общественного мнения, О радостях желтого дома, На пути домой, И что бы ни случилось я буду ставить на красное ©, Жизненный эпизод, Дети Огня, увенчанные золотым венцом, Градация настроений, Вечные семнадцать, Ветряные мельницы и воздушные замки, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

00:44 

Я пущенная стрела...

.Воробей.
Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

.Воробей.
Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

Dagor Dagorath

главная